Viccek, mókás szösszenetek, gyerekszáj

Farsangon:
Tanár:Pistike, te minek öltöztél be?
Pistike: Csak.

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

Eszti, 8 éves
A qrva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Zsófi, 6 éves
A qrva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

Peti, 7 éves
A qrva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Bécike, 7 éves
A qrva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a qrva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín qrva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is qrva, viszont apu egy tejtartó edény. A tejtartó edény az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves
A qrva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves
A qrva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd qrva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... /

Dénes, 4 éves.
A qrva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a qrva kutyát. Szerintem a qrva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves
A qrva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves
A qrva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a qrva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

Zolika, 6 éves
A qrva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. ))

Adri, 7 éves
A qrva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Pistike, 6 éves:
A qrva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem qrva.

Isten, látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő, és
szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Péter, és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János, és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis
kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács, és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás, és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!!!

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60.
Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a
tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll,
elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli
harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?
Mire a palesztin:
- Hát, el.
Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni?

Csernobili eperárusnál.
Vevő: -Eper van?
Eladó: -Van. Lékeljem?

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- hulye gyárek, hát Dzsontra...!

A király összehívta 3 fiát.
De nem jöttek.

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! -
mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy
lyuk. Nekem van egy ütőm.- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit, akkor most lenne helyem.

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János
bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen
követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

Nyuszika megy az erdőbe találkozik az Öszvérrel.
Nyuszika: Szia én vok a Nyuszi és te?
Öszvér: hello én meg az öszvér.
Nyuszika: És az mi?
Öszvér: Anyám szamár volt Apám ló...
Megy tovább találkozik a Farkaskutyával.
Nyuszika: Szia én vok a Nyuszi és te?
Farkaskutya: Hello én meg a farkaskutya.
Nyuszika: És az mi?
Farkaskutya:Apám Farkas Anyám meg Kutya volt...
Megy tovább Hallja h vmi zümmög a feje fölött. Odaszól:
Szia Én vagyok a Nyuszi és te?
Hello én meg a Lódarázs
Nyuszika gondolkodik, megszólal: na menny a picsába..

Orosz katona elmegy külföldre harcolni.
Menetelés közben kiveszi a micsodáját és lóbálja jobbra - balra.
Megkérdezi tőle a mellette lévő:
-Te meg mit csinálsz?
Mire a katona:
-A faszom akart ide jönni akkor hagy nézelődjön.

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 876 545 forintomba került.
- Juli vagyok, szarok a Calgonra, inkabb 3-évenként 4500 forintért veszek egy új fűtőszálat.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal
'Ave Cezar Vavan'
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a 'vavan' szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva 'Ave Cezar Vavan', hanem az, hogy 'A Véce Zárva Van'.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor hozok rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'. .......

Egy férfi bemegy a kocsmába, és odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit tegyek?
- Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a férfi:
- Hát a terved nem vált be a Trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A férfi visszajön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Uszodában

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Hiszen mások is belepisilnek.
- Az lehet, de nem a rajtkőről! .....

Isten így szól Ádámhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem
számodra.
- Előbb a jót mond – feleli Ádám.
- Kapsz tőlem két ajándékot: agyat és
farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre működjön mind a kettő!

Forrás:

Kód:

http://napivicc.com/category/ferfiakrol-viccek/#ixzz23z45b5Yy